gordopilo genovés

No os lo vais a creer pero en el erasmus no todo es salir y llegar a casa a la extraña hora de las 3 de la mañana (sí, aquí cierran a las 2'30 como tarde por algún tipo de estúpida ley que pretende escarmentar a los jóvenes y que son estos los culpables de todos los problemas de seguridad y paz nocturna que suceden en la ciudad, no dándose cuenta que si no la liamos en los bares la liamos en la calle...que hay españoles mu looocooooss...). Pues bien, como iba diciendo, llevo(amos) una semanita bastante casera, viendo pelis y series y tal (en realidad creo que era el no tener internet lo que me empujaba al alcoholismo); por fin me he esfozado y he conseguido ir a todas las clases menos a una, estoy bastante ogulloso de mi mismo xq ya pensaba que jamás iba a lograr madrugar pero "estamos trabajanso en ello"(voz de aznar-acento tejano).

Más cosas.¿Conoceis al mítico personaje Gordopilo?El nombre creo que es creación de Gomaespuma y viene a recoger al típico sabihondo de clase que siempre tenía que contestar al profesor y al que todos odiabamos. Pues resulta que en Génova está el más perfecto gordopilo de todos los tiempos, versión 2.0. El tío acaba las frases del profesor, responde todos los putos años y datos extraños...pero no contento con eso el hijoputa habla en un tono de voz desproporcionado para nuestras aulas de 4m cuadrados, gesticula como si estuviera dando clase, da sus propias teorias y las comenta con el profesor como si fuese su jodido colega de tesis, es capaz de refutar al propio profesor fechas...al jodido cabronazo de gordopilo se le hace el culo pepsicola cuando le preguntan...
...pero el otro día cometió un fallo, seguró que se lo marcó en su agenda como hecho inusual -el sucio bastardo-, estaba el profesor preguntando a otros y él se sonreía y se decía a si mismo la respuesta en voz baja...esperó su turno para que le preguntarán...y entonces...entonces casi se pone de pie para demostrar su sabihonda superioridad, se hinchó como un puto pez globo para vomitarnos su sabiduría y pasó lo que tenía que pasar, se equivocó en una fecha, se pinchó el pez, se vomitó encima, se hizo pequeñiiiiisiiiiiimo, se infringió un par de azotes por el fallo pero el muy mamonazo, sinceramente, supo salir airoso y nos dio una lección.
La verdad es que ese tipo odioso con cara de bobalicón al que obviamente desearía hacer desapaecer de la faz de la tierra genera sentimientos encontrados, por una parte le pegaría un tio pero por otra le admiro por todo lo que sabe y el interés que pone en la materia, cosa que yo jamás llegaré a hacer.

Recemos un padrenuestro por todos los gordopilos que hemos odiado y a la vez envidiado. Amén.

factores universales

Existen cosas que pueden suceder aquí y en la China comunista.



Lleva uno haciendo el esfuerzo durante dos semanas de levantarse a las 8 para ir a clase a las 9, pero por diversas razones, entre las que están el salir hasta un poco tarde, uno nunca lo consigue.
Es difícil describir el dolor y la angustia interna que envuelven a la persona que se levanta con 5 horas de sueño a la fuerza...te levantas despejados por unos fugaces 10 segundos pero decides pronunciar la frase "5 minutos más" y entonces, sin saberlo, acabas de realizar uno de los conjuros más antiguos que existen: las sábanas te atrapan, el colchón se hunde dando un calor nunca antes tan reconfortable...y entonces te levantas 2 horas después sin poder hacer nada.

Pues bien, este viernes vencimos todos los inconvenientes estos y, habiendo cumplido el ciclo de sueño completo, nos levantamos a las 8, vamos de camino a clase (recuerden que no vamos desde hace 2 semanas) y se me ocurre, de camino, peguntarle a Jaus que qué le paecería que hubiese un cartel donde dijese que hoy no había clase. Él me dijo que de puta madre, que así se iba a la cama otra vez, a mi personalmente me parecería una putada, que para una vez que me levanto no hay clase...

Y efectivamente, fue llegar al aula y ver una maravillosa puerta cerrada y un maravilloso cartel donde decía : oggi 23 ottobre non c'è lezione di storia contemporanea. o algo así.
Se estaban vengando de nosotros, pero son cosas que pasan aquí y en la China comunista.

lección numero 1

lección numero uno de la vida erasmus: no tienes dinero, asi que intenta conseguir el mayor numero de productos a un precio barato o róbalos.

yo vine ya con esta lección aprendida desde España. En cuanto tuvimos piso nos hacían falta sabánas, así q las robamos del albergue (llamado ostello della gioventú, q por cierto está a tomar por culo a la derecha). Según pasaban los días me di cuenta de que no teniamos suficientes vasos (asi que a la saca), también me encanta lo de los azucarillos, q resulta q te sacan como 15 cuando pides un café, yo aamplo con azúca normal, moreno y sacarina (q nunca se sabe cuando puede venir un diabético a tu casa). También es normal pesar una cebolla y meter 3 en la bolsa, o dejar de pasar por el escaner de autocompra del ikea unas velas; pero el mayor reto de todos fue el martes, que yo no pensaba beber y fuimos a un bar a ver tocar el piano a uno de Córdoba pero se fue liando la noche y aun me pillé un contentillo majo, jeje. Pues resulta que ibamos camino a casa con José, que vino a vernos, y me dice jaus (ahora Nacho) "en casa ultimamente viene mucha gente...haía falta alguna silla más...", yo ni corto ni perezoso rápidamente analicé su fase como una petición de robo sobre el preciado objeto de deseo que se encontraba en una terraza...

Y hasta aquí lecciones rápidas de supevivencia.

Uno un día decide irse de su pais y probar qué es eso del erasmus. Las despedidas siempre son tristes y uno promete escribir con todas las novedades, y uno se lo cree y piensa que será facil...pero uno llega a un país asentado en el caos y la decadencia con todo el miedo del mundo pensando que lo van a timar por todos lados y que no se puede fiar de nadie y así consigue un precioso pisito de estudiantes (del que ya hablaré) pero resulta que no tiene internet y el casero no le dejaba ponerlo -al final entro en razón-, así que no he podido dar muchas señales de vida porque toda la jeta que le echaba para asaltar casas con internet tenían el peciso destino de hablar con mi amantísima mujer, que estas cosas hay que cuidarlas que si no pasa lo que pasa...

Lo de internet es una gozada, no te das cuenta de lo impotante que es hasta que no lo has probado y lo has perdido, jeje.
Iré escribiendo cositas por aquí, resumiendo el primer mes según me acuerde de momentos y anécdotas.

eeeeeeso es toodooo amiigoooosss